ЧЕРНОГОЛОВСКИЙ КЛУБ РОЛЕВЫХ ИГР

История о Летучем Корабле
рассказывает Алексей:

Эпизод 1.
Идут по дороге два игротеха. Игротехи страшно ленивые, да и та часть игроков, на которую игротехи нацелены, страдает фигней. Игротехи эти - Жек и я. Навстречу идут Розенкранц и Гильденстерн. Прошлым вечером этих парней при нас выпускали из мертвятника. Имена у них, конечно, изменены - что-то типа Бивис и Ботхед.

Мило раскланиваемся. Вы куда - а вы куда, а прекрасна ли жизнь... Угощают нас леденцами. Мы их - сушками. "Мы," - грят, - "лесорубы! У нас письмо к королеве. Хотите покажем? Мы даже знаем, что в нем написано!" Лесорубы? Королева? Хм! Чего-то напоминает.

У меня с собой три пустых сертификата. "Дайте-ка мне ваш топор... Поможем вам немного." Выписываю на топор сертификат: "Простая волшебная вещь. Топор для постройки летучего корабля. Обязательно требует пилу. Повышает эффективность работы на 20%". Раскланиваемся, берем свечку, чтобы поставить ее в храме.

По дороге до мастерятника смеемся - мол, вот какая шуточка. Бесполезная вещица, а людЯм приятно.

Эпизод 2.
Вечер того же дня. Развалины Лондониума. Дорога. Те же участники. Уверения во взаимном почтении. После чего вопрос нам - "А как поднять корабль в воздух, и где искать волшебную пилу?" Мы весело смеемся и говорим, что не знаем. На что нас огорошивают: "Вообще-то, мы и без пилы можем. И вообще без инструментов. Мы потеряли 60 лет жизни, учились у сидов. Научились. Но вот хочется еще и пилу."

У нас паника. Ввести в игру ТАКОЕ сдуру... "Дык это... Слово надо волшебное знать!"

Рядом стоит Бух. Надо сказать, что в силу ряда причин Бух мультик про летучий корабль знает наизусть, как я понимаю. "Бух, Бух, как в мультике летучий корабль в воздух поднимался, там ведь слово какое-то было?" - "Да, было слово, его надо было узнать у бабок-ежек, ну. у того, кто летать умеет. Тут, кстати, только что белый дракон крутился..."

Отлавливаем белого дракона, объясняем ситуацию. Проходимцы Б&Б стоят неподалеку, наблюдают. "Дракон, вон видишь ребят? Они к тебе придут за волшебным словом полета, потому что больше не к кому. Да и видят они, что мы с тобой общаемся. Так что, когда придут, ты им квэст придумай, и, если выполнят, слово говори." Дракон сначала не мог понять, чего от него хотят. Потом слово придумывал. Потом думал над квэстом: "О! Я слышал, что есть лягушка волшебная - пусть они мне ее принесут!" - "Классно! Когда придут, скажи слово и намекни, что они потеряли слишком много времени, и свататься к королеве в их возрасте неприлично. Пусть вернутся к началу пути - прилетят к нам. Мы им поможем"

Передаем проходимцам суть разговора: так и так, дракон слово волшебное знает, но нам за так не говорит, а выпрашивать нам недосуг. "Ничего," - говорят, - "у нас и так полетит!"

Фиг вам. Как пришли в мастерятник, посмешили этой историей народ - так по рации сообщение: к кому из посредников придут летучий корабль чиповать - без волшебного слова не летает, оружия на борт не берет. Была еще маза сказать, что поднимает в воздух только влюбленных, но решили, что больно круто.

Эпизод 3.
Утро 4ого. То есть, конечно, день. Часть народу уже съехала. И вот в мертвятнике появляется нечто. Нечто офигенное. Близнецы-проходимцы, Скив и еще кто-то незнакомый прилетают чиповаться. Они нашли волшебную пилу, а заодно и лопату. И сделали... не корабль, а Летучий Город. Народ на полигоне уже не играет, и поворачивать их из-за слова глупо. "Народ, ну скажите, какое все-таки волшебное слово?" - в ответ пара вариантов. "Нет, не летит! Ну дракон-то какое слово говорит, когда взлетает?" - "Дракон? Ну... Шшшшш!" - "О! Поднялись чуток!" - "ШШШШШШШШШШ-ШШШ-шшш!" - "О! Летите!"

Зачиповали. "Эй, наверху! Спускайтесь, дело к вам есть!"
Даю отхлебнуть из Грааля. "Тридцать лет долой! Можете лететь свататься! :)" - "Так что, мне теперь только пятьдесят?" - "8-) Пей еще!" - "О! Двадцать! Мне теперь двадцать лет! Самый тот возраст!"

Счастливого пути!

Туда же, дополнение от Мерлина:
...Всё было не совсем так. последней игровой ночью, как раз перед дикой охотой, подошёл ко мне один из оных "братьев Райт".Начинает говорить о том, что ему срочно нужно помолодеть на 60 лет. Я спрашиваю о том, зачем собственно говоря ему это нужно. Выясняется, что эти самые строители, уверены, что корабль их довезёт прямо к прекрасной принцессе. Не знаю как они собирались её делить и собирались ли вообще. По тогдашнему мастерскому прогрузу корабль летел прямо на Авалон, и никаких бесхозных принцесс там не водится. Я, как дипломированный Мерлин (у меня в аусвайсе было написано"юный Мерлин", а профессия - "сын принца, начинающий волшебник"), не стал его разубеждать о принцессе, а лишь сказал, что ему помогут молодильные яблоки. Он же сказал, что они ему не помогли : дело в том, что они лишь омолаживают внутренне, но не внешне(т.е. он выглядел на 80, а чувствовал себя на 18). Я ответил, что ему возможно помогут молодильные груши. Он, оказывается, уже слышал о них и обошел всю Британию в их поисках. После этого мне не оставалось ничего, кроме как развивать тему. Я ему поведал о таинственном и чудодейственном плоде - о молодильном помидоре. И он ПРОНИКСЯ И ПОВЕРИЛ...

Сага о лопате
рассказывает Рингиль:

Часть 1
Пришли как-то Король и Королева Эльфов на остров Мэн. Просто так, по соседски зашли. А духи вдруг возьми и вручи королю лопату. Отнеси, говорят, ее Овейну, мы, де, ему задолжали. Возмутился король: "Как это я, да через полмира, да с нечипованной лопатой?". И согласились духи острова ее очиповать. Долго думали они, какими свойствами будет обладать этот чудесный предмет. И тогда сказал им Король Эльфов:"Друзья мои, не напрягайтесь"

Часть 2
        Эльфы с лопатой идут в Арберт. Навстречу выбегают лажовые герои (это не авторское отношение, а устоявшееся название) с явным намерением покрошить эльфов в капусту. Герои останавливаются:
        -У него лопата...
        Делают два шага вперед:
        -Ой, она зачипована...
        Стоя на месте, после недолгого раздумья:
        -Эй, положи лопату...
        Эльфы исчезают и герои вздыхают с облегчением.

P.S. Эльфы любят шутки :-)

Друидские байки от Андрея:

1.
У друида Джарела был артефакт (браслет), который превращал человека в сокола. Работал он так: превращаемый дотрагивался до браслета, а Джарел произносил: "сокол". Когда в Арберте появился Артурчик (наглый Алин) мы с учителем Джарелом решаем сводить его в рощи Финангаро к древу мудрости. У стен Арберта уже пыхты.

Я: "Ну давайте слетаем?"
Джарел устал его даже говорить ломает, но я настырный ученик, он соглашается.
Я трогаю браслет и говорю (сам, так как Джарел молчит) - "Сокол".
Матушка Маб трогает браслет, я говорю - "Сокол".
Артур трогает браслет, я говорю - "КУРИЦА!". Он одёргивает руку - ".. и что теперь будет?"

2.
Друид Джарел рассказывает ( откровенно выпендривается ) своими возможностями перед учеником (мной), двумя своими сёстрами из Дева и ещё одним бардом:
Мы: "А ты в сокола превращаешься?"
Он: "конешшшно!"
Мы: "А нас всех сразу в соколов можешь?"
Он: "конешшшно!"
Мы: "А соколы сражаться не могут?"
Он: "конешшшно нет!"
Мы: "Ну а если мы все в стаю собьёмся и разом сверху погадим? хит с прохожего снимим?"

3.
Летим соколами в Финангаро(см. выше) с Артуром. Мы с Джарелом хотели показать его древу (10 метров в обхвате), вдруг, оно увидит в нём "истенного короля"? В попыхах забываем сказать самому Артуру нафиг мы его туда тащим и о чём он должен с древом говорить.
Прилетели. Беседуем. Древо зовёт Артура.
Древо(Регал) Артуру: "Здрааавствуй, кто ты?"
Артур: "Мальчик Артурчик ......"
Древо: "Чего ты хооочешь?"
Артур древу растерянно: ".. ну я же не знал, что ты такой ДУБ!"

Байка от Ярославны:

        В первый игровой вечер, когда я как примерная королева сидов еще сидела в Аннуине, пришло время ужина. Добрый сына остался дежурить и отпустил меня перекусить. Но так как я была уже в прикиде Королевы, появляться в таком виде в городе не хотелось. Поэтому я завернулась в плащ и решила выйти в город в образе старушки...
        Когда я с трясущимися руками, звеня миской и ложкой, подошла к раздающему еду и попросила "хотя бы чего-нибудь перекусить для старой больной женщины", мне ответили, что вся еда для людей кончилась, осталась только для праздника, но если есть желание, можно еще поковыряться в кане. Наковыряв в кане три рисинки, мне стало грустно. Ибо всей моей едой за день была коробочка йогурта и стакан бульона от добрых Эмминых родителей. При том, что в тот день я изрядно набегалась, работая Сусаниным и водя народ до полигона, а потом до Уэльса...
        И подумала я, погряз ныне Арберт в жадности. И зародилось в душе моей страшное проклятие.
        Но тяжелее всего было выбрать виноватого.
        Однако, есть одна неоспоримая истина. И ответом на во вопрос "Кто во всем виноват?" следует ответ "Во всем виноват Адриан".
        Так короля Гваула настигло проклятие:

Если голода не знаешь,
Не ведешь монетам счет,
Вся еда, что ты вкушаешь,
Пусть страданья принесет! (с)

(спасибо Наталье за быстросочиненное заклятие)

Так король Гваул не мог три часа ни есть, ни пить. А Арберт стал отныне щедрым и гостеприимным.

Байки от Рингиля:

1.
Король эльфов беседует с братьями - "кораблестроителями", и те просят его объяснить глубокий философский смысл и древнее предназначение некоего предмета (длинная жестяная лента, если я ничего не путаю).
-Позвольте мне посмотреть на... это поближе.
-Конечно, пожалуйста.
Король долго рассматривает предмет:
-Эту тайну я смогу открыть лишь одному из вас.
Братья спорят, наконец один подсаживается к Корвину:
-Что же это такое?
-Это - хрень.

2.
        Корвин в роще Оберона испрашивает благословение отца, уплывшего на Авалон.
        Отец(Катьсла) на все вопросы кивает веткой.
        -Нет уж, папочка, благословение пожалуйста в письменной форме. А то ты матушку Маб знаешь...
        Так предусмотрительный Корвин получил редкий артефакт - факс с Авалона.

3.
Свадьба Корвина и Даллинг. Присутствуют Корвин, Даллинг, друид Бендигейдвран и некий филин. Бендигейдвран: Если кто-то из присутствующих имеет что-то против этого брака, пусть он... угукнет.

Печальная участь св. Бригитты
рассказывает Веанне:

Покинула как-то раз королева Маб Аннуин по делам государственной важности. В ее отсутствие делами государственой важности пришлось заняться королю Корвину, поэтому его также постоянно не было. Его сестра Дейрдре переезжалась и все время собиралась на Аваллон. Его сын юный Мерлин учился создавать те самые шутки, которые любят эльфы, и был очень занят. Сестра королевы Маб Леди Озера влюбилась в тролля. Поэтому все хозяйство, в смысле Аннуин, оказалось брошенным на самую младшую сестру королевы Маб св. Бригитту. Проблема была в том, что в силу своей святости ей было стыдно забивать так же, как и остальным, и в результате за королевством эльфов надзирала бедная Бригитта. Ей даже пришлось выдавать ложную элфийскую мудрость всяким недотепам. Исстрадалась христианская душа Бригитты - а что поделаешь, не бросать же хозяйство. Видимо, именно из-за своего великого терпения стала она святой.

PS. Баллада о канах и любви
(по следам Кельтики), автор неизвестен.

Прекрасен свет в твоих глазах
От блеска кана отраженный!
Я уронил сапог в костер,
Тобой одной завороженный!

Ах, где как не в лесу сием
Такую красоту обрящешь!
Ты так изящно моешь кан,
Так грациозно лапник тащишь!

Сапог пылает – не спасти,
Цена за долгий взор на чудо!
Но завтра едешь ты в Москву,
Я в Питер должен ехать буду…

Мораль, свежая и оригинальная:
Я лучше в кане утоплюсь,
Чем в душный город возвращусь!