ЧЕРНОГОЛОВСКИЙ КЛУБ РОЛЕВЫХ ИГР

Рассказывает Герш:

1) Так, пятеро в доспехах- бегом до пиктов и обратно, потом в реку- матушка Маб хочет купаться, говорит, что вода холодная.

2) Пойдем на речку, заодно и помоемся!

3) -Вы оштрафованы за превышение скорости!
-Да-да, а еще он меня подрезал!
-И вообще, здесь учебная езда запрещена!(гонки на колесницах)

4) Как обеспечить единство власти в Уэльсе? Да очень просто! Надо поженить королей! Осталось решить, кого из них назначим женщиной...

5) Пыхты, а давайте спорить на щелбаны? (из-под "горшка" к бездоспешным пыхтам).

6) -Войско, к бою, строиться!!!
-Христиане, в церковь, бегом!!! (женитьба Овейна).

7) А мы вчера целый день сидели на измене
Из луков было не лень стрелять по каждой тени
А вот сегодня всю ночь, блин, точили лясы
Под утро сперли наш флаг... ПЫХТОРАСЫ!!!

8) И долго еще помнили поля Альбиона грозный клич сборной Канады по хоккею: "Шайбу! Шайбу!"

9) А опытные арбертские парни говорят "Еще рано" (реакция на всеобщие тормоза с одной стороны и постоянные преждевременные подрывы с другой). А ведь опытные арбертские парни говорили "Еще рано"!

10) Вид человекообразных "саксы" разделен на два подвида: англосаксы и пыхтосаксы, причем первые- рулез, а вторые- suxxx!

11) Святой отец, давайте обратим этих двух пыхтов в христианство. Один из них не понимает ни одного языка, а второй вообще глухонемой, так что, я думаю, они не будут против.

12) - Как зовут мастера по боевке?
- Сергей Пыхтин.
- ?!?!?!
- Да-да, у пыхтов все везде схвачено.

13) Все менее святой, все более отец.

14) -Веруешь ли ты в господа нашего Иисуса Христа, распятого на кресте во искупление грехов наших?!
-Верую, клянусь копьем Луга!

Рассказывает Ночной Волк:

Проклятье пикта: "Сосед". (Т.е. сосед пыхтов)

Фразочки Корнуолла, рассказывает Андрей:

Ланселот приходит в Корнуэл после бегства королевы Марции с норвегами:
Ланселот: Позвать ко мне воинов Корнуэла!
Регент: Что всех двух?

Фразочки с рации, рассказывает Таньсла:

2-ого утром из рации:
Мастерятник, примите сообщение:
трактор обпахал корабль по контуру.

По этому же поводу:
и разошлись как в море трактора...

Простые волшебные вещи:
1. Лопата волшебная. Не напрягает.
2. Лягушки в банке. Могут квакать. Могут не квакать. Могут размышлять - квакать им, или не квакать.
3. Детеныш дракона. Ест.

Для постройки летучего корабля необходимо было три вещи: волшебный топор, волшебная пила и волшебное слово. Когда на мастерятник пришли чиповать построенный корабль, волшебного слова не знал никто. Но все знали, что его знает тот, кто умеет летать. То есть белый дракон. И у строителя корабля спросили: "Какое слово говорит дракон, когда взлетает?" Ответ был краток:"Ш-шшш!" Так и взлетает теперь корабль, когда произносится волшебное слово:"Ш-шшш!"

На мастерятнике была книга регистрации простых волшебных вещей.
Первые несколько записей:
1 Меч света и тьмы.
2 Волшебные камни.
3 Меч в камне.

Туда же, дополняет Алексей:

Лягушка умела только первые две вещи - квакать и не квакать. Идея сделать из нее оракула появляется позже у, кажется, Андрея Богданова, и третье свойство (решать - квакать или не квакать) ждет новой реализации. :)

Сертификат на колесницу, один из трех "великих" сертификатов: "...Пешие не догоняют."

Рассказывает Ночной Волк:

Лондиниум после штурма. Бритты решили стереть это укрепление с лица земли, и человек восемь бриттов из Камелота с пилой по жизни пилят штурмовую стену. Оставшиеся в живых саксы сопровождают этот процесс жизнерадостными комментариями:
-А вот этот камень пополам, пожалуйста...
И не удивительно-дрова в костер пойдут:)
Один из камелотцев, сквозь зубы:
Победил?-Пили!

Рассказывает Лота:

Ситуация. Идет по полигону шут, он же - дурак (как задумывалось, неопределенного пола). С ним... с ней... в общем, со мной - две прекрасные дамы. Подходим к Корнуоллу, а он, оказывывается, осажден пиктами. Или пыхтами. Отделяются от их толпы двое, идут нам навстречу и говорят следующее:
- Девушки без белых хайратников! По праву гор, вы захвачены в плен.
Смотрят на одну, на другую даму - с ними все более-менее ясно. Смотрят на шута. Не ясно.
Далее - разговор.
ПЫХТ: Ты кто?
ШУТ (совершенно серьезно): Дурак.
ПЫХТ: Что-что?
ШУТ: Дурак.
ПЫХТ (неуверенно): Сама дура... (другому пыхту): Что-то я ничего не понял. Пошли отсюда.

Так один дурак спас от страшной участи двух прекрасных дам...

Рассказывает Эмма:

На одном из собраний перед отъездом. Разговариваю с Нуси про библиотеку. Кто- то из гвардии (кажется, Роланд, но не уверена) :
- Нуси, подожди, а разве мы ее [библиотеку] еще не сожгли?..
…
Там же, тоже гвардия:
- Да библиотека и дня не проживет, мы ее сожжем!
На возмущенные возгласы:
- Да, а какой на тренировках был классический вопрос, означающий засаду? «Как пройти в библиотеку»!..
…

Разговариваем в автобусе с Бернаром, по пути на полигон. Выясняем, кто есть кто по игре. Узнав, что я – библиотекарь: «Ой....» Далее происходит разговор примерно следующего содержания:
- В чем дело?
- Да... понимаешь... мы должны были идти выносить библиотекаря.
- ?!?...
- Ну, пришел один: давайте, мол, как приедем на полигон, пойдем вынесем библиотекаря. Ну, я сказал «давайте»...
На естественно последовавшие расспросы Бернар отмалчивался, как истинный друид.

Господа, так кто же все- таки хотел вынести библиотекаря?!...